晝は夢 夜ぞうつつ

本と、夜の考えごと

夢にまで見た「うつ病です」

イヤホンが絡まりたくて

ブログっていうのはさ、
需要がありそうな記事を読者の為に書いた様な記事よりも
知ってる人の日記を覗いてしまって、
ちょっといけない物見ちゃった様な個人的な内容が好きだ。

だって公に出来る事は知ってる人に話せばいいじゃない。
わざわざ文章にするのだから、
出会った人にベラベラ話す様な内容だったらつまらないでしょう。

ま、自分語りっていうのは大抵の人にとってはつまらないんだけど。
たまに凄い「あっ」てやつがあるから。
そういう変なブログに出会うのは何かいいな、好きだなって思う。

知ってる人の文章を読んで、
あまり話したことない人でも、
結構この人の心の中は好きだなって勝手に近づいた気になったりもするし。

人の交錯する渋谷の人混みで
知らない人のイヤホンのコードが鞄に絡まっちゃったみたいなのがいいよね。

そういうのが私は好きなの。

甘やかす世界

こんな前振りして、「だから」ってわけでもないんだけど、
今週、5年位前に行かなきゃいけなかったはずの病院に行ってきた。

私、「うつ病です」って言われるのを夢にまで見てたんだ。

それは最大の甘えだから。
甘やかされたかったけど、絶対許されない言葉だったから。

5年前位前っていうのは、毎日消えた過ぎて、
電車に飛び込んでしまいそうな衝動がいつもあってね。
後ろに手すりがある様な所じゃないとホームに立てなかったし、
気付いたら無感情に包丁を手に持ってたりして、
夜中に泣き崩れたりしていた。
思考を止める為に砂糖を流し込む様にずっと食べていた。

心は死んでるのにハリボテの体は動き続けて、
心が消えたら体も消えると思ってたけど消えないんだよね。

本当は頑張り過ぎて心が死にましたっていう証に
病名が欲しかったんだけど、
病名に甘える自分がどうしても許せなくて。
結局その時は楽になる位なら死んだ方がいいって思って、
甘えない為に病院に行かなかった。

ところで、「休んだ方がいいよ」って言葉を
「そうなんだ、じゃあ休むね」って返事が出来たら
すごく幸せなことなんだよね。

ここ数か月死にたくて涙が止まらなかったけれど、
もう死にたいを通り越した先を嫌っていうほど見た事あったから、
これ位の死にたさで病院行ったらどうなるんだろう?って思って行ったの。

そしたらあの頃夢にまで見た「うつ病です」って言われた。
5年越しの夢はすんなりと叶った。

意外と世間が求めているレベルはそんなに高くなくて、
結構優しくて、穏やかなものだった。

メンタルクリニックに来ている人は
いつ死んでもおかしくない様なげっそりした顔をしているわけでもなくて、
電車で向かいに座った人みたいな顔をしてた。
そんなに顔見てないけど。

そんな感じで、私はいつも通り波の中にいて、
ただの普通の元気な人に見えるんだけど、
うつ病という夢をもらって、優しさを知ったわけ。

大したことないけど、
初めての事は常に大したことみたいに見えるんだもん。

耐えるとまた同じ苦しみがやってくる

病気や障害を抱えたとき、
苦しい気持ちを表現したいとき、
一人きりになったとき、
お金がなくなったとき、
人に裏切られたとき、

頼りたくなって、甘えたくなって、
だけど「許せない」という気持ちに圧倒されそうになる事ってある。

それを「頼っていいよ」と言ったって何の意味もないことだよね。
前述した通り、
「わかった」って返事が出来るのならそれだけで幸せな事だから。

でも、あるタイミングで気付いてしまう。
また同じ苦しみが永遠にやってくる事に。

それをまた同じ方法で耐えるのかって思うと
海の底よりもっと底に沈みたくなるわけ。

これ、絶対また来るなって予感があるから。

そこで違う選択をしてみるのもいいし、
あと1回耐えてみるのもいいし、
マジ無理って思ったら死んでみるのもいいよね。

全部、手の中にあるけど、何を掴むか。
掴む事を許すか許さないか。
たったそれだけの事が一生を掛ける位大変な事だね。
何を選ぶかって、人間っぽくて、凄く愛しい。

私はRPGで街の隅っこに何か落ちてるかも知れないから、
全部見逃したくなくて全部のフィールドを堪能したい派。

そんなことしてるから凄い時間掛かるし、
結局拾えたものは変な小石だったりするんだけど。

でも変な小石を拾えなかったら私の人生じゃないし、
変な小石を拾った事で足滑らせて死んでも、
変な小石拾わずに一番乗りでゴールするより私には価値があるって思う。

全然話違うけど、世間の楽しい事諸々って、
ただの経済活動の一環で
鴨釣りと鴨釣られエンターテインメントでしかないでしょう。

灰色にいるとき、見えてしまった真実があったけど、
そういうエンターテインメントの世界を言葉通り楽しんだり、
恋愛みたいな幻に揺れるのって、
脳内麻薬でなくてスパイスにしたら彩られるのかも知れないね。
全部の真理を知っていたら、真っ黒で真っ白で淡々とし過ぎているから。

明日もメンタルクリニックにいる人の顔が穏やかであるといいな。

おやすみなさい。